Hay herramientas buenas para alcanzar un crecimiento personal que nos favorezca para integrarnos armónicamente, con respeto, saber decir no, siempre y cuando nos identifiquemos con ellas y sepamos manejar adecuadamente. Una de esas herramientas es justamente la asertividad, enplenitud.com. nos indica sobre ello, que la asertividad, define la capacidad de decir “NO” de manera natural, espontánea, sin generar tensión y sin deteriorar la relación con la otra parte. Las personas asertivas por naturaleza, saben decir “NO” sin brusquedad, sencillamente, sin que ello les suponga ninguna dificultad. La palabra "asertividad" se deriva del latín asserere, assertum que significa aseverar con firmeza. Asertividad significa afirmación de la propia personalidad, confianza en sí mismo, autoestima, aplomo, fe gozosa en el triunfo de la justicia y la verdad, vitalidad pujante, comunicación segura y eficiente
La asertividad proviene de un modelo clínico, cuya definición apunta a un gran conjunto de comportamientos interpersonales que se refieren a la capacidad social de expresar lo que se piensa, lo que se siente y las creencias. Pero en forma adecuada al medio y en ausencia de ansiedad. Para esto se requiere naturalmente, buenas estrategias comunicacionales. Sin embargo el concepto asertividad ha evolucionado considerándose que la conducta asertiva se refiere a aquellos comportamientos interpersonales cuya ejecución implica cierto riesgo social, es decir que es posible la ocurrencia de algunas consecuencias negativas el término de evaluación social inmediata y/o rechazo. Más aún, la falta de asertividad, dependiendo de la cultura, puede incluso ser valorado por los grupos de pertenencia, a costa de que la persona no logre sus metas personales (tema que hemos tratado en diversas notas de CIUDADANO).
Por tanto la conducta asertiva es aquella que le permite a la persona expresar adecuadamente (sin mediar distorsiones cognitivas o ansiedad y combinado los componentes verbales y no verbales de la manera más efectiva posible) oposición (decir que no, expresar desacuerdo, hacer y recibir crítica, defender derechos y expresar en general sentimientos negativos) y afecto (dar y recibir elogios, expresar sentimientos positivos en general), de acuerdo con sus objetivos. Pero respetando el derecho de los otros e intentando alcanzar la meta propuesta, teniendo en cuenta que la segunda dimensión que no es más que la consecuencia del acto. Existe una tercera respuesta que no toma en cuenta ni la primera ni la segunda y tiende a efectuarse sin meditación por lo que se torna violenta, atacante.
También se la define como una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir. Actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Plantea también, que la asertividad es necesaria y conveniente a causa de los beneficios que genera, entre los que destaca los siguientes:
** Favorece enormemente la confianza en la capacidad expresiva.
** Potencia la autoimagen positiva, pues favorece el sentido de eficacia personal.
** Genera bienestar emocional.
** Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los demás.
** Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de la comunicación en general.
La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, haciendo lo que se considera más apropiado para uno mismo, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie. Ni permitir ser agredido u ofendido y evitando situaciones que causen ansiedad.
La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas. Que se reflejan en el lenguaje hablado, y también en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.
La asertividad impide que seamos manipulados por los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejonas y acusadoras, sino a enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas. De aquí la importancia de exponer una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:
**No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
** Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.
** Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo escuchándolos.
** Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
**Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad.
** Usted tiene derecho a decir "NO".
** Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.
** Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.
Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (alguien que nos insulta por la calle o superior que nos reprende). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad
Por último considérese lo que manualpractico.com nos indica con respecto al decálogo de la asertividad, en donde, cualquiera que sea su situación en la vida, estos principios lo auxiliarán para ser asertivo.
** Manifieste tanto de usted mismo como sea apropiado a las circunstancias y a los individuos.
** Empéñese en expresar todos sus sentimientos, sean de enojo o ternura.
** Examine su conducta y determine las áreas en las que le gustaría llegar a ser más asertivo. Ponga atención más en lo que usted puede aprender a hacer de manera diferente, que en cómo podría cambiar el mundo.
** No confunda agresión con asertividad. La agresividad es una acción contra los otros. La asertividad es enfrentarse apropiadamente a los problemas por sí mismo.
** Tenga en cuenta que puede no ser asertivo en un área y sí asertivo en otra. Aplique en las áreas deficientes las mismas técnicas que utiliza con éxito en las otras.
** Actúe de manera que aumente su autoestima y propio respeto. Practique ser asertivo aun en cosas que parezcan triviales. Si puede decir "haga cola" a una mujer oportunista en el supermercado, también podrá decir a su cónyuge: "No, yo no quiero hacer eso que no me toca hacer".
** No confunda conducta manipuladora con asertividad verdadera.
** Actúe. Realice. Puede encontrar siempre cincuenta razones para no hacer las cosas, y así llegar a ser con el tiempo muy hábil para crearse una vida vacía. Si cambian sus acciones, muy probablemente cambiarán sus sentimientos.
** Entienda que la asertividad es un proceso, no un estado permanente. Así como usted cambia, evolucionan las situaciones de la vida y tendrá que hacer frente a nuevos retos y necesitará nuevas habilidades.
** Piense que siempre existe un modo apropiado de expresar sus mensajes, cualquiera que sean, si se parte del respeto y la humildad. Piense antes de hablar.
El fin del " Entrenamiento asertivo" (entrenamiento grupal), es llevar a la persona a profundizar la experiencia y expresión de su humanidad, no convertirse en un mentiroso ni en un acaparador. Los grupos de entrenamiento asertivo sirven para modificar lo que está a la base del sujeto no-asertivo: la personalidad pasiva y dependiente. Como las asertividad es un problema interpersonal, debe resolverse terapéuticamente en grupos. En mi experiencia son muy efectivos, para logar lo que conceptúo como asertividad: la defensa serena, pero firme, de los derechos de la persona.

Fernando Linares

Muchos tenemos arraigado emociones que se manifiestan de acuerdo a la acción de los estímulos, sean externos o internos que hacen que se emanen, originando muchas veces resultados positivos o negativos de acuerdo a su incentivación.
De ahí, la importancia de evaluar los estímulos y como estamos preparados para autogestionar, manejar adecuadamente las emociones de tal forma que nos favorezcan en nuestro crecimiento personal, que le den paso a sentimientos positivos, que garanticen una buena conducta, comportamiento.
La turbulencia del panorama actual origina una serie de emociones en los individuos que se ven reflejadas en las organizaciones y en la sociedad en general. En tanto que las emociones son el motor de la acción y ésta puede ser positiva o negativa, y de diferente intensidad, esas emociones y los comportamientos que las pueden suceder imprimen en la organización características diversas, que pueden ser favorables: acompañando o promoviendo el crecimiento, o adversas: frenando o impidiendo el crecimiento.
Nos agrega, que la intensidad de una emoción no es un tema menor. Por ejemplo, el estado de alegría puede ser positivo mientras sea el motor motivacional en la realización de proyectos, sin embargo, si éste rebasa los niveles normales hasta convertirse en euforia, puede ocasionar una pérdida de objetividad y caer en imprudencia. O en la temerariedad. Otra de las emociones más comunes y representativas de esta época, por el alto nivel de incertidumbre en el que vivimos, es el miedo, que de manejarse positivamente, genera respuestas inteligentes, pero si se presenta en exceso produce una parálisis parcial o total de las acciones del individuo.
También se puede tomar el caso de la ira, un sentimiento que experimenta el individuo como resultado de frustraciones y que puede manejarse desde un punto de vista positivo para alcanzar los objetivos de desarrollo personal e incluso organizacional; sin embargo, cuando la ira deja de ser transitoria, o se reprime y se convierte en resentimiento, genera conflictos interpersonales que afectan negativamente el desarrollo de la organización.
Comenta además, que entrenarse en el desarrollo de las aptitudes emocionales permite desarrollar la capacidad de manejar las emociones idóneas para cada acción y regular su manifestación, manteniendo el equilibrio emocional; transmitiendo estados de ánimo para generar actitudes y respuestas positivas; aprendiendo a evaluar el costo emocional de situaciones y acciones; desarrollando destrezas sociales, forjando y manejando relaciones con clientes, proveedores, colegas, etc.; realizando un plan de aplicación en el terreno de nuestra esfera de influencia empresarial y laboral, extendiéndolo a la vida familiar y social.
Expresa Goleman: "las personas con habilidades emocionales bien desarrolladas tienen más probabilidades de sentirse satisfechas, ser eficaces en su vida y de dominar los hábitos mentales que favorezcan su propia productividad; las personas que no pueden poner cierto orden en su vida emocional libran batallas interiores que sabotean su capacidad de concentrarse en el trabajo y pensar con claridad".
De hecho, la estructura emocional básica puede ser modificada mediante una toma de conciencia y cierta práctica: los circuitos neurológicos involucrados pueden alterarse o reforzarse con la repetición de ciertos hábitos. Allí se abre una oportunidad única para desarrollar la Inteligencia Emocional: la infancia y la adolescencia son dos momentos críticos. Pero en la madurez la mayoría de las personas pueden educar con ventaja sus emociones. El aprendizaje es capaz de modelar, en definitiva, algunos aspectos importantes de la realidad emocional individual y colectiva.
Definitivamente, uno debe sorprenderse como ha estado manejando sus emociones, pues ya hay experiencias vividas al respecto, ya se deben haber evaluados aquellas que han conllevado a resultados positivos y negativos, determinándose las causas que la han generado. Corregido todas aquellas que le han dado paso a reacciones que no nos han favorecido en nuestro crecimiento, así como en lo que hemos originado a los demás, ya sabemos cuáles son aquellas emociones que bien administradas, manejadas nos han conllevado a optimizar nuestras relaciones con quienes nos toca actuar diariamente en el escenario donde convivimos.
Es muy válido recordar, que las emociones pueden guiar todas las actitudes de nuestra vida hacia pensamientos y hábitos constructivos, que mejoren en forma absoluta los resultados finales que queremos alcanzar, simplemente no hay que descuidarlas y siempre manejarlas. Nunca que ellas nos manejen a nosotros.

Fernando Linares.

No cabe la menor duda, que si se puede cambiar la actitud que no nos está dando el resultado que uno espera, sobre todo, cuando nuestro comportamiento nos origina conflictos, perjudicando nuestras relaciones, afectando nuestra conducta, comportamiento.
Se sabe, que el estadounidense Gordon Allport definió actitud como un estado de disposición nerviosa y mental, organizada mediante la experiencia, que ejerce un influjo dinámico u orientador sobre las respuestas que un individuo da a todos los objetos y situaciones con los que guarda relación. En este sentido, puede considerarse la actitud como cierta forma de motivación social -de carácter, por tanto, secundario, frente a la motivación biológica, de tipo primario- que impulsa y orienta la acción hacia determinados objetivos y metas.
A ello se agrega, que la actitud es una forma de respuesta, a alguien o a algo aprendida y relativamente permanente. Suelo definirla como una pre-forma de la conducta, dado que está allí detrás de ella incitándonos (en alguna medida), para la acción o la no acción (inhibición).
El término "actitud" ha sido definido como "reacción afectiva positiva o negativa hacia un objeto o proposición abstracto o concreto denotado".
Las actitudes son aprendidas. En consecuencia pueden ser diferenciadas de los motivos biosociales como el hambre, la sed y el sexo, que no son aprendidas. Las actitudes tienden a permaneces bastantes estables con el tiempo. Estas son dirigidas siempre hacia un objeto o idea particular.
Las actitudes raras veces son asunto individual; generalmente son tomadas de grupos a los que debemos nuestra mayor simpatía.
Las actitudes se componen de 3 elementos: lo que piensa (componente cognitivo), lo que siente (componente emocional) y su tendencia a manifestar los pensamientos y emociones (componente conductual).
Las emociones están relacionadas con las actitudes de una persona frente a determinada situación, cosa o persona. Entendemos por actitud una tendencia, disposición o inclinación para actuar en determinada manera. Ahora bien, en la actitud (prólogo para ejercer una conducta), podemos encontrar varios elementos, entre los que descollarán los pensamientos y las emociones. Por ejemplo, en el estudio de una carrera, si la actitud es favorable, encontraremos pensamientos positivos referentes a ella; así como, emociones de simpatía y agrado por esos estudios. Las emociones son así ingredientes normales en las actitudes.
Todos tenemos determinadas "actitudes" ante los objetos que conocemos, y formamos actitudes nuevas ante los objetos que para nosotros son también nuevos. Podemos experimentar sentimientos positivos o negativos hacia los alimentos congelados, etc.
Al respecto el psicólogo americano James Allen nos señala, que: "Cambia tu actitud y cambiarás tu vida," pero ¿cómo haces eso si no sabes qué hacer? Después de todo, si cambiar la actitud de uno fuera fácil ¿por qué no lo hace más gente? Especialmente si significa que pudieran ser más felices, más contentos, y mucho más exitosos?”
Nos proporciona Allen algunas sugerencias al respecto a fin de cambiar actitud a saber:
** Piensa como quieres estar
Es duro ser feliz, gozoso, exitoso, etc. si no piensas que eres una persona feliz, gozosa, y exitosa. Primero piénsalo, luego ¡hazlo!
** Sonríe
No hay discusión acerca de esto -- las investigaciones han demostrado que sonreír tiene efectos tanto sicológicos como físicos. Entonces, ¡pon una sonrisa en tu cara y estarás encaminado hacia un cambio de actitud!
** Sumérgete tú mismo. Reflexiona y observa tus pensamientos y acciones.
Lee libros, artículos, revistas que te ayuden a comprender y a adoptar la nueva actitud. Mira películas o escucha música que te inspire y te anime a cambiar.
** Cambia tus acciones, viendo cual es la dirección y cual el resultado.
Es duro cambiar tu actitud si sigues haciendo las mismas cosas de siempre de la misma manera. Hay que hacer cosas diferentes para comenzar a pensar diferente.
** Cambia tu medioambiente
Haz que tu medioambiente refleje la actitud que deseas tener. Crea el espacio físico que te haga querer cambiar.
** Sigue al líder. Encuentra a alguien que ya tenga la actitud que deseas tener. Sigue su dirección, aprende de su ejemplo.
** Ayuda a otros (y ayúdate a ti mismo)
Una de las maneras más rápidas de cambiar tu actitud es quitar el centro de atención de ti mismo y ayudar a otros en necesidad.
** Recibe un poco de ayuda de tus amigos
Permite que todos sepan lo que estás haciendo y consigue su apoyo para ayudarte a cambiar y que te den ideas. Mientras más sientas que eres parte del esfuerzo de un grupo, es más probable que tengas éxito.
** Consigue un profesional que te pueda ayudar, si es necesario. Si el cambio que deseas hacer es grande o es extremadamente radical, considera conseguir ayuda de un mentor, consejero, o entrenador. Estos profesionales pueden reducir el tiempo y la frustración que involucra así como también proporcionarte de muchas ideas nuevas para ayudarte a crecer.
** Todo lo dicho, hay que condimentarlo con un poco de paciencia. Se paciente
Reconoce que la mayoría de cambios ocurren lentamente, durante un período de tiempo extendido. Si no recibes resultados inmediatos, no te sorprendas y ¡NO TE RINDAS! Sigue trabajando, llegará la hora del triunfo.

Fernando Linares.

“Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio”.
Proverbio hindú
“La arena del desierto es para el viajero fatigado lo mismo que la conversación incesante para el amante del silencio”.
Proverbio persa

Se ha preocupado alguna vez en saber usar lo que el silencio manifiesta, lo que puede generar en pro de su propio crecimiento, determinar su alcance los beneficios que genera.
¿Qué se lo impide? ¿Por qué no lo usa constantemente en función de adentrarse en su potencialidad, en su magia?
La palabra silencio proviene del latín "silere", callar, estar callado. Lo que se calla es la intencionalidad, pero no para entrar en la escucha de un silencio que debe ser escrito con mayúsculas, como si se trata de un silencio ontológico, sino simplemente para oír.
Cuando empiezas a sentirte próximo a alguien, y surge la intimidad, cada palabra que pronuncias es importante. Entonces no puedes juzgar fácilmente con las palabras, porque todo tiene importancia. Por eso habrá momentos de silencio. Al principio te sientes incómodo porque no estás acostumbrado al silencio. Piensas que tienes que decir algo, porque sino ¿que va a pensar el otro?
Cuando te sientas próximo a una persona, cuando existe alguna clase de amor, llega el silencio y no hay nada que decir, nada. Con un desconocido hay mucho que decir; con los amigos nada. Y el silencio resulta agobiante porque no estás acostumbrado a él.
No se sabe en que consiste la música del silencio. Solo conoces una forma de comunicación: la verbal, mediante la mente. No sabes comunicarte, simplemente estando, con tu presencia. Estás creciendo y se te queda pequeño otras formas de comunicación. Tendrás que desarrollar nuevas formas, no verbales. Cuanto más se madura más comunicación verbal se necesita.
Cuando más reflexiones, más amarás y te relacionarás. Y finalmente llega el momento en el que solo ayuda el silencio. De modo que la próxima vez que estés con alguien sin comunicarte con palabras y te sientas incomodo, debes sentirte feliz. Guarda silencio y deja que comunique ese silencio. El silencio expresa. Casi es elocuente.
Disfruta de ese silencio: siéntelo y saboréalo. Pronto verás. Que tiene su propia comunicación, que es más grande. Más elevada y más profunda. Y que esa comunicación es sagrada, pura
El silencio, es el poder más grande que existe. Porque todo lo que existe son aspectos parciales del silencio. Todo lo que existe se genera en lo que no existe, en lo que no aparece. Todo lo que existe son aspectos parciales de algo que está más allá de lo que llamamos existencia manifiesta. Abrirse al silencio es abrirse al potencial total, incondicional.
Se señala los efectos del silencio que se resumen en:
** En primer lugar, nuestra mente se aclara, se armoniza y se ahonda. Nuestra vida es una permanente "centrifugación" hacia nuestro exterior de todas nuestras impresiones, ideas, datos, en una constante mezcla entre sí. En el silencio permitimos que todo esto se pose y se estructure por sí mismo. En el silencio conseguimos que nuestra consciencia capte lo que existe en profundidad detrás de las capas más aparentes de nuestra mente, de nuestra afectividad y de toda nuestra sensibilidad.
** En el silencio, por el hecho de ahondar el punto de la consciencia, aumenta la potencia de nuestra mente y de toda nuestra personalidad de un modo extraordinario. Gracias al silencio se desarrolla nuestra sensibilidad interna, es decir, que nos capacitamos para afinar nuestra percepción, percepción sutil. Esta percepción abarca, en las vías supraconcientes, todas las vías intuitivas. En las vías conscientes, el poder captar en profundidad el presente de la persona y sus situaciones. Y, a nivel subconsciente, nos vincula con toda la vida en cualquiera de sus formas y manifestaciones
** Percibimos, descubrimos, vivenciamos esta unidad profunda que hay detrás de toda la multiplicidad de formas y manifestaciones. Lo vivenciamos como experiencia y deja de ser una idea o creencia. Tanto las creencias (supuestos personales), como las experiencias son valiosas. Tanto para la persona, como para el observador.
** Gracias al silencio profundo viene la paz. La auténtica paz, la paz de la que surge luego toda actividad.
** Nos conduce a la realización de la identidad propia que hay en cada uno de nosotros. **Nos lleva a descubrir la persona que se encuentra detrás de todas las manifestaciones personales y a la persona que está detrás de todas la manifestaciones que atribuimos al exterior.
** Gracias al silencio podemos acumular fuerzas físicas, afectivas, mentales y espirituales para la acción posterior.
** Nos ponemos en sintonía con un poder de creatividad único, y éste se expresa entonces en nosotros y a través de nosotros. Descubrimos que nosotros somos expresión de algo que está más allá de nosotros y que esta consciencia de realidad de lo que está más allá es algo siempre nuevo, siempre diferente, y no obstante, siempre idéntico.
En en la práctica del silencio también es esencial que en todo momento mantengamos la autoconciencia y que tengamos la mayor lucidez.
Cuando la estructura del pensamiento pierde su objetivo, nosotros ya no estamos, antes éramos espectadores y observábamos todos sus movimientos. Ahora estamos en otra dimensión, la del silencio, no perturbadas por ningún movimiento. Estamos inmersos en el espacio interior de la vacuidad hemos andado de la energía condicionada, particularmente nuestra, a entrar en nuestro propio ser.
Tan solo existe la totalidad del ser, no un espacio, un tiempo o una individualidad. Sin presiones, ni tensiones del pensamiento, de la memoria, de la razón. Cuando cesa toda identificación se abre el horizonte del silencio. Todo el misterio y el significado de la vida aparecen en la inocente comunión con el silencio, cuando el ego no se afirma, ni se agarra a nada..
El silencio y la meditación.
La tradición ortodoxa del silencio es antigua. La raíz griega, mu, de la cual procede "místico", significa silencioso o mudo, y por esto impronunciable por derivación. Ya en la China antigua, se había dicho: "Usad las palabras para explicar pensamientos, pero el silencio cuando los pensamientos se hayan absorbido...los que están calificados para buscar la verdad se quedarán con el pez y dejarán la red."
La parsimonia de las frases de las personas más avanzadas que practican el Zen refleja un hecho neurofisiológico básico: el impulso de charlar simplemente desaparece. Cuando se experimenta, el mundo se convierte en el modo de operar, la experiencia sustituye el hablar de ello insustancialmente. El meditador aprende a evitar quedar atrapado por la charla opresora de los habladores compulsivos cuyas verbalizaciones pasan por ser formas de comunicación social en otros lugares. En ningún momento el silencio es más crucial que durante los retiros de meditación. Entonces, las distracciones se mantienen bajo mínimos para ayudar a que todos los miembros del grupo tengan un solo objetivo.
La importancia del gesto
Es en una soledad meditativa donde uno puede investigar muy profundamente en las capas del yo como parte de esa búsqueda reflexiva e introspectiva para comprender y disolver sus ficciones.
Para preservar los beneficios del silencio, los antiguos Maestros del Zen fomentaban el diálogo por el gesto. El gesto transmite ricos mensajes visuales. Estos permanecen mucho después de que los tediosos mensajes verbalizados hayan sido olvidados. El aparentemente simple acto de inclinarse es un gesto poderoso. Es una manera excelente de practicar el dominio de la soberbia del yo personal. Una vez un monje le preguntó al Maestro Rinzai "Cuál es la esencia del Budismo?" La respuesta de Rinzai fue un gran rugido. Ante eso, el monje se inclinó. Rinzai dijo "Ese es un hombre con el que se puede dialogar”.
Hay que diferencia entre el silencio para sí, del que se da en una interacción con el otro. En el campo personal es importante callar la “autocharla” (diálogos internos), para salir de lo automático y entrar en lo reflexivo. Mientras que en lo interpersonal el silencio da lugar para la reflexión de los dos interlocutores. Piénselo y aplíquelo.

Fernando Linares

Cuantos gerentes quisieran ser empáticos, cuántos a pesar de estar avalados de los conocimientos modernos que abarcan tópicos gerenciales, no alcanzan lo que se proponen por no ser empático. ¿A qué se debe ello? ¿Qué encierra la empatía? ¿Qué repercusiones, alcance, tiene? ¿Cómo ello genera un clima armónico en las relaciones humanas? ¿Por qué su importancia?
No hay que olvidar, que uno de los elementos clave que forma parte la inteligencia emocional, es la empatía, la cual pertenece al dominio interpersonal. La empatía es el rasgo característico de las relaciones interpersonales exitosas
El ser empático es el ser capaces de "leer" emocionalmente a las personas.
La empatía se enlaza con otras habilidades o capacidades de comportamiento importantes dentro de las cuales se incluye: calidad de interrelación, desarrollo moral, agresividad y altruismo.
También incluye una respuesta emocional orientada hacia otra persona de acuerdo con la percepción y valoración del bienestar de ésta y una gama de sentimientos empáticos como simpatía compasión y ternura.
Los estudiosos de la materia han establecido que puede existir una empatía que abarque respuestas con pautas afectivas y cognitivas. Trayendo esto como consecuencia dos distinciones: “empatía cognitiva”, constituye una comprensión del estado interno de otra persona, y “empatía emocional” (o afectiva), que involucra una reacción emocional por parte del individuo que observa las experiencias de otros y se coloca en el lugar del mismo.
A los efectos de una mejor comprensión del concepto dado anteriormente es necesario distinguir entre capacidad y tendencia empática.
Hay algunos que la definen como la habilidad cognitiva, que es inherente a un individuo, de tomar la perspectiva del otro o de entender algunas de sus estructuras de mundo, sin adoptar necesariamente esta misma perspectiva, es como colocarse en los zapatos del otro y aunque no pienses igual que ellos conocer o entender lo que ellos sienten a sabiendas de que cada individuo posee un guión propio.
Para otros, la empatía es empírica, ya que es como una experiencia adquirida a partir de las emociones de los demás a través de las perspectivas tomadas de éstos y de la simpatía, definida como un componente emocional de la empatía.
La empatía es la capacidad cognitiva-afectiva de sentir en un contexto común lo que un individuo interlocutor nuestro, puede percibir, pensar y sentir..
Describe la capacidad intelectiva de una persona de vivenciar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos, lo cual puede llevar a una mejor comprensión de su comportamiento o de su forma de tomar decisiones. Es la habilidad para entender las necesidades, sentimientos y problemas de los demás, poniéndose en su lugar, y responder correctamente a sus reacciones emocionales. Como tal es un sentimiento cuyo desarrollo requiere una cierta clase de inteligencia. Quienes padecen autismo, síndrome de Asperger o determinadas psicopatías ven muy mermada esta capacidad cognitiva. Por el contrario, quienes ejercen un liderazgo de carácter altruista suelen estar caracterizados por el amplio desarrollo de esta capacidad. Las personas empáticas son aquellas capaces de escuchar a los demás y entender sus problemas y motivaciones, que normalmente tienen mucha popularidad y reconocimiento social, que se anticipan a las necesidades de los demás y que aprovechan las oportunidades que les ofrecen otras personas. Algunos animales poseen también esta capacidad, como el delfín.
Nuevos estudios permiten suponer que existe una relación entre la imitación o simulación del comportamiento, por ejemplo el hecho de bostezar, y la capacidad a empatizar; incluso en el mundo animal se investiga la capacidad a empatizar como una ventaja de la evolución
Definitivamente la empatía es ponerse en el lugar del otro. Entender lo que siente y por qué lo siente el otro. Escuchar y responder a los sentimientos del otro. Es la capacidad de ver cada vez más aspectos positivos del otro, tener más aspectos en común. Es la capacidad de escuchar al otro, sin emitir juicios ni consejos, tal vez baste un abrazo, un apretón de manos, porque generalmente ese otro solo necesite en ese momento una oreja que comparta ese momento y lo apoye.
Cuando un gerente se ha identificado plenamente con lo que representa la empatía, tendrá un gran porcentaje de éxito en sus interrelaciones humanas, hará que los miembros de la empresa, los grupos de trabajo actúen cohesivamente dando paso a un clima organizacional que garantice un comportamiento organizacional productivo, armónico. Tendrá la habilidad para estar consciente de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás
Es una habilidad que, empleada con acierto, facilita el desenvolvimiento y progreso de todo tipo de relación entre dos o más personas. Así como la autoconciencia emocional es un elemento importantísimo en la potenciación de las habilidades intrapersonales de la inteligencia emocional, la empatía viene a ser algo así como nuestra conciencia social, pues a través de ella se pueden apreciar los sentimientos y necesidades de los demás, dando pie a la calidez emocional, el compromiso, el afecto y la sensibilidad.
Tómese muy en cuenta que un individuo empático puede ser descrito como una persona habilidosa en leer las situaciones mientras tienen lugar, ajustándose a las mismas conforme éstas lo requieran; al saber que una situación no es estática, sacan provecho de la retroalimentación, toda vez que saben que el ignorar las distintas señales que reciben puede ser perjudicial en su relación. Es también alguien que cuenta con una buena capacidad de escucha, diestra en leer "pistas" no verbales; sabe cuando hablar y cuando no, todo lo cual le facilita el camino para influenciar y regular de manera constructiva las emociones de los demás, beneficiando así sus relaciones interpersonales. Pueden ser buenos negociadores, orientados hacia un escenario donde todas las partes salgan ganando. La empatía es una forma de respetar y querer al otro. Piénselo.


Fernando Linares.

La vida privada es sinónimo de intimidad. La intimidad, es un bien que se tiene. Al respecto, el diccionario de la Real Academia define intimidad como “zona espiritual, íntima y reservada de una persona o de un grupo, especialmente de una familia.” Esta zona reservada de la persona humana y de la familia la protege en forma clara el artículo citado al prescribir que “Todas las personas tienen derecho a su intimidad personal y familiar y a su buen nombre, y el Estado debe respetarlos y hacerlos respetar”.
La capacidad para la verdadera intimidad, se basa por encima de todo, en la confianza en uno mismo y en el valor que cada cuál tiene como ser humano único.
Dice, que la única forma para desarrollarla consiste en ser absolutamente honrados con nosotros mismos, sobre quiénes somos, sin juicios de valor y sin el deseo de cambiarnos para encajar en los ideales de otras personas. Desafortunadamente, la mayoría de nosotros vivimos inmersos en la ilusión de que la fuente de la intimidad se encuentra en la relación con otro especial en nuestra vida, y si no hemos desarrollado la suficiente confianza en nosotros mismos, vamos en busca de ese otro especial en el que depositamos la esperanza de recibirla.
Se indica además, que la intimidad no es algo que podamos encontrar fuera de nosotros mismos.
El hombre intuye que merece un respeto especial, distinto del respeto que merecen todos los demás animales que habitan la Tierra. Cuando un hombre está a solas consigo, cuando consigue callar al mundo, descubre que en el fondo de sí mismo, en lo más íntimo se encuentra la imagen de Dios, porque lo creó a su imagen y semejanza.
El hombre es, en primer lugar, persona. El hombre es digno antes que útil o productivo, o rentable o bello o apetecible. El hombre es respetable por sí mismo, por el sólo hecho de ser persona. Este sí mismo de cada persona es lo que significa su intimidad personal, su propia existencia. Cuanta más rica es la personalidad más amplia y profunda es la intimidad de una persona y, por tanto, más profunda y más fuerte es la conciencia de su propio valor y la necesidad de su protección.
La intimidad o privacidad no posee fronteras definidas y posee diferentes significados para distintas personas. Es la habilidad de un individuo o grupo de mantener sus vidas y actos personales fuera de la vista del público, o de controlar el flujo de información sobre si mismos. Capacidad que no todo el mundo tiene, o es torpemente violada para caer en el exhibicionismo. Basta las declaraciones de gente de la farándula, par comprobar lo referido.
La intimidad a veces se relaciona con anonimato a pesar de que por lo general es más preciada por las personas que son más conocidas por el público. La intimidad puede ser entendida como un aspecto de la seguridad, en el cual el balance entre los intereses de dos grupos puede ponerse en evidencia.
El derecho contra la invasión a la intimidad por el gobierno, corporaciones o individuos está garantizado en muchos países mediante leyes, y en algunos casos, la constitución o leyes de privacidad. Casi todos los países poseen leyes que en alguna medida limitan la privacidad, por ejemplo las obligaciones impositivas normalmente requieren informar sobre ingresos monetarios. En algunos países la privacidad individual puede entrar en conflicto con las leyes que regulan la libertad de palabra, y algunas leyes requieren el hacer pública información que podría ser considerada privada en otros países o culturas.
La intimidad significa quedarse al descubierto ante un desconocido, y todos somos desconocidos: nadie conoce a nadie. Somos desconocidos inclusos para nosotros mismos, porque no sabemos quienes somos.
La intimidad te aproxima a un desconocido. Tienes que quitarte todas las defensas, porque solo así es posible la intimidad. Pero de eso tienes miedo: si te quitas todas las defensas, todas las máscaras ¿quién sabe que hará contigo el desconocido? Todos escondemos muchas cosas, no solo de los demás sino de nosotros mismos. Porque nos han educado con falencias. Con toda clase de represiones, inhibiciones y tabúes, Y el temor consiste en que con un desconocido- no importa haber convivido con esa persona treinta o cuarenta años: nunca deja de ser un desconocido- resulta más seguro mantener ciertas distancias, ciertas defensas, para que no se aprovechen de tu debilidad, de tu vulnerabilidad. A todo mundo le da miedo la intimidad.
Pero le da un “toque” muy especial a nuestra vida. Debemos defenderla. Pero aún así saber que somos (y debemos ser siempre), responsables de nuestros actos. Aún los efectuados en la intimidad.

Fernando Linares

Debemos estar atento en el análisis de cómo alcanzamos nuestros resultados, de qué manera sabemos sacarle provecho al esfuerzo que realizamos en pro de aquello que nos proponemos alcanzar.
Para mejorar en muchos aspectos decisivos, es necesario tener bien claro cómo consideramos ciertas cosas en la actualidad. Una perspectiva acerca de nuestra propia actitud actual es completamente relevante, cuando nos proponemos alcanzar una mejoría o aumento del rendimiento.
Vale decir, que estamos plenamente identificados con la importancia de evaluar cómo estamos manejando nuestro esfuerzo, revisar de qué manera estamos logrando nuestros resultados.
Se nos agrega, que es necesario definitivamente en pro de optimizar el esfuerzo adecuado a fin de que genere resultados positivos, el que definamos bien nuestras metas. Al respecto se nos indica, que una forma de aumentar el rendimiento, es establecer metas inteligentemente. Una meta inteligente nos permite visualizar obstáculos y oportunidades de tal manera que sepamos sortear unos y aprovechar las otras.
Las metas no deben fijarse tan altas, en donde se sospeche que no la podemos alcanzar, ni tan por debajo de nuestras posibilidades, hay que estar 100 % seguro de que la lograremos. Por ello en otras notas de CIUDADANO, he recomendado la planificación y la ideación de metas realistas.
Las metas deben fijarse de manera que sepamos que es posible alcanzarlas y deben ser tal forma que siempre estén por encima de nuestro rendimiento habitual. Esto plantea un único problema, que es el de definir bien el punto que es posible alcanzar aunque permanezca por encima de nuestro rendimiento habitual. Ese es el primer problema para nuestra inteligencia en relación a las metas.
El otro problema, se nos indica, es la elección de los desafíos que valen la pena aceptar. Un desafío como el que decimos deberá ser algo que nos motorice hacia el aumento del rendimiento. Téngase presente, que tiene que existir siempre un incentivo para aceptar desafíos. El desafío debiera buscarse siempre, el placer estará en perseguirlo, sabiendo que nos lleva a un aumento del potencial en nuestras habilidades naturales.
Se nos sugiere llevar acabo autoevaluaciones que nos proporcionen información que hagan mejorar nuestro rendimiento. Al respecto se señala, que eventualmente necesitamos recuperar autoconfianza, ya que nos vemos superados por las condiciones o circunstancias en las que nos hallamos. Esto no significa, que por el mero hecho de reconocer la necesidad, tengamos resuelto el punto. Debemos hacer algo más sustancial para volver a pararnos ante los desafíos que encararemos de manera realista y confiando plenamente en nosotros mismos.
Hay una serie de recomendaciones que sintetizan los principios clave para optimizar nuestro rendimiento en cualquier área en que nos desempeñemos.
** Evitar negar la realidad: Podemos caer en la tendencia a negar la realidad con más facilidad que en la de percibirla tal cual es. Negar es desinformarnos. Menos información es menos oportunidades.
** No planificar sin entrar en acción: Demasiado análisis produce parálisis y demasiada planificación es peor aún que la acción sin planificación.
** Evitar actuar por motivaciones confusas: Las motivaciones son más importantes que los logros. Esclarece todo propósito que te impulsa.
** No hacer esfuerzos sin planificar: Piensa en el objetivo, los medios y la estrategia. La impulsividad origina derroches y pérdidas.
** Procurar adoptar valores propios: Si no hemos clarificado bien nuestros motivos ni lo que el logro del objetivo significa para nosotros, funcionamos sin dirección propia y podemos llegar a boicotearnos con las contradicciones eventuales. Así ponemos en riesgo nuestro progreso o evolución.
** Evitar tener estimaciones de tiempo y expectativas poco realistas: Toma perspectiva y observa a las cosas como parte de un proceso y no como acontecimientos aislados. ** ** Toma tiempo obtener el mejor resultado.
** Evitar el desperdicio de energías: Quien mucho pretende abarcar, poco puede controlar. Procura hacer un trabajo excelente en objetivos elegidos sin derrochar energías en demasiados frentes.
** Evitar intentar siempre hacer todo solo: Innumerables veces necesitamos la cooperación y la ayuda de otros. Aprende a pedir ayuda o colaboración cuando lo necesites.
** No tener miedo al fracaso: El miedo al fracaso es el verdadero origen del mismo. Y el miedo sólo se mantiene firme, sólo cuando el conocimiento está ausente; el temor retrocede ante el conocimiento. Para cambiar de ánimo, procura aumentar el conocimiento sobre la situación o el ítem.
** Siempre intentar enfocar la atención: Los logros requieren concentración. Mejora tu capacidad de ponerte en acción y permanecer enfocado cada vez por más tiempo.
Por otra parte la Psicobiología nos insiste en dormir bien, reducir el estrés y aportar a la dieta los suplementos vitamínicos necesarios para afrontar biológicamente el esfuerzo.

Fernando Linares.